Necesito sacarlo de mi sistema, me contamina el alma y estos días esta demasiado presente en mis pensamientos...
Por donde empezar... Había una vez una familia?? Había una vez un padre y su hija?? Lo hubo alguna vez???
Ame a mi padre con toda la fuerza que un hijo pueda amar a su padre, y cada actitud, cada decisión y cada acción que tomo fue solo pensando en el... ¿existimos alguna vez para el o eramos solo adornitos en casa?? Recuerdos de la infancia los tengo contados con los dedos de las manos, no estaba nunca presente, siempre con su vida, con sus mujeres, con sus amigos y nosotros esperando... Mi madre en casa siendo sostén y abrigo, saliendo a trabajar cuando el podía mantener completamente a su familia, la recuerdo tan cansada pero siempre adelante... todavía lo hace...
Mierda me siento con tanta rabia y dolor!!! y no quiero sentirme así... ¿podrán estas palabras ayudarme a exorcizar los demonios que me consumen??
Sigo... en fin... recuerdos infantiles no tengo muchos, una paliza por ensuciarme un vestido, un regalo una tarde de verano cuando se quebró una pierna, todavía lo recuerdo bajando del taxi y yo estaba tan tan feliz... mas recuerdos? ya comienzan a no ser agradables, la enfermedad (una negligencia hospitalaria lo paso de anestesia y estuvo en coma, como pensaron que iba a morirse no lo cuidaron y le afecto ciertas partes de su cerebro, nunca volvió a ser el de antes), se quedo sin trabajo, se volvió al alcohol, se volvió violento, se iba de casa o mama lo echaba y yo lloraba y rogaba que volviera! lo amaba tanto no podía vivir sin el... que ingenua! que joven! que estúpida! podría haber ahorrado tanto dolor a mi familia pero no, yo insistía, insistía... mama por favor que vuelva... y volvía... y todo empezaba de nuevo... los gritos, las peleas, las amenazas de matarla... nunca llegaron a los golpes porque mi vieja es muy fuerte y valiente pero recuerdo el miedo...
Fui creciendo y comprendiendo las cosas, a ese mismo tiempo la historia se fue calmando y yo estaba en otra etapa, mi sexualidad despertando, mi curiosidad abierta y así llegamos a momentos confusos, el amor filial con la excitacion... donde las dos partes tienen su incidencia en lo que sucede: el que hace y el que se deja hacer... no llegamos a nada mas ni nada menos que caricias, hoy puedo decir por suerte! y mi mente cambio para siempre...
El tiempo paso y finalmente lo alejamos de casa, ahora nos vemos de vez en cuando, vive solo, triste y siempre que me ve me dice que me quiere, llora, y sigue mandándose las mismas cagadas de siempre....
Ahora recorro el pasado como forma de dejarlo atrás, creo que los fantasmas cada tanto resurgen pero espero que por un tiempo me dejen tranquila, las dudas sobre formar una familia y si seré capaz de sobrellevar una relación sana con un hijo de vez en cuando me azotan, pero creo en mi, confió en mi y se que mi alma, mi corazón y mi mente no son débiles, sigo manteniendo la fe y la esperanza en el futuro, quien sabe quizás la felicidad este a la vuelta de la esquina, quizás lo que valga sea el aprendizaje que recogemos en el camino...quizas...
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